mardi, novembre 08, 2005
Baseball Diner
Lorsque vous et moi invitons quelques amis pour voir un match à la maison, c’est, au mieux autour d’une bière et d’une pizza. Enfin je dis vous, c’est abusé, je vous connais à peine : vous êtes peut être plutôt du genre cuisine macrobiotique et thé vert (et chiants comme la mort). Quoi qu’il en soit, un de ces derniers Week End un de mes amis restaurateur m’appelle me demandant si je voulais lui filer un coup de main pour organiser une petite baseball party chez un de ses clients. (Les Houston Astros étaient qualifiés pour les World Series qui, comme leur nom ne l’indique pas, est en fait la phase finale du championnat américain).
Le client en question n’a pas exactement les mêmes moyens que vous et moi. Enfin je dis vous, c’est abusé, je vous connais à peine : Vous êtes peut être plutôt du genre à manger juste le chocolat des petits écoliers. Le domaine familial (à partir d’une certaine taille on ne peut plus vraiment parler de maison), situé en pleine ville, fait bien 2 ou 3 hectares et comprend outre plusieurs piscines gigantesques, un lac et ses geysers (et ses jet skis). Une fois identifié, le portail orné de l’initiale patrimoniale s’ouvrit et nous nous enfilâmes (…) sur le chemin menant à la maison. Après une bonne demie heure de route (comment ça j’exagère ?), nous arrivâmes en visu de la bâtisse en forme de U. 30 pièces dont une salle de cinéma. Non non, pas un Home Theater avec les enceintes Bose Accoustimas 15 et l’ecran Plasma Sony 42’’ ($3,495 chez Best Buy) une vraie salle de cinéma avec un cup holder pour ton coca pour chaque siège en velours grand siècle. Le petit garage couvert ne contient pas le genre de voiture que nous conduisons vous et moi. Enfin je dis vous, c’est abusé, je vous connais à peine : vous êtes peut être plutôt du genre à rouler en voiture plaqué or. Rolls Royce, Bentley, Bentley, Mercedes (SL55). Non le double Bentley n’est pas une faute de frappe. Plutôt une petite crise d’indécision sur la couleur.
A l’intérieur cuisine professionnelle et 10 personnes à plein temps pour faire tourner la maison (juste l’intérieur, on ne parle pas de l’armée de jardiniers, chauffeur et autres) dans laquelle un couple et leur fille de 30 ans vivent (de temps en temps, il faut aussi profiter des autres maisons). Le maître de maison voulait juste un petit steak tranquille pour lui et ses amis mais bon, il a appelé le meilleur chef de la ville pour le cuisiner, trois serveurs supplémentaires pour le servir dans une porcelaine russe somme toute très banale. Le service de cristal Baccarat était sans doute le service de tous les jours. A un moment je me suis retrouvé à porter un plateau avec sans doute $20,000 de verres dessus. Une petite goutte de sueur a ruisselé et pas seulement à cause du poids de ses putains de verre (sont lourds ces cons).
La petite réception a commencé à 22 heures (avant le match ils avaient eu un petit cocktail mais je n’ai pas eu l’occasion d’y participer). Les invités n’étaient pas exactement comme vous et moi. Enfin je dis vous, c’est abusé, je vous connais à peine : Vous êtes peut être plutôt du genre à vous faire lécher les pieds par des esclaves nus, l’été. Ces messieurs et ces dames ne se déplaçaient pas. Ils évoluaient dans un milieu familier couvert de marbre et de photos de la maîtresse de maison lorsqu’elle était jeune. Elle était pas mal…quand elle était jeune. Monsieur est Italien. Monsieur c’est Marlon Brando dans The GodFather. Tout y est. De la voix un peu cassée à l’attitude souple et calme. Le regard. Parfois perdu mais toujours perçant lorsqu’on parle business. Madame est volubile et enthousiaste. Et ne se déplace jamais sans son rat, pardon chien, dans les bras. Madame a une passion. Elle aime chanter. Mais lorsque Madame à une passion elle ne fait pas comme vous et moi. Enfin je dis vous, c’est abusé, je vous connais à peine : Vous êtes peut être plutôt du genre à acheter un voilier de 30 mètres parce que vous aimez avoir vos cheveux aux vents (alors qu’un ventilateur, $7 chez Walmart, rend le même service). Madame va jusqu’au bout de ses passions. Ainsi ils ont construit un studio d’enregistrement numérique dans la maison et fait venir un ensemble de musiciens de Las Vegas pour enregistrer le CD de Madame. J’aimerais dire qu’il est à chier mais je ne l’ai pas écouté. Je réserve donc mon avis (négatif).
Bref. Je me suis bien amusé et j’ai (presque) rien renversé.
Lol.
Le client en question n’a pas exactement les mêmes moyens que vous et moi. Enfin je dis vous, c’est abusé, je vous connais à peine : Vous êtes peut être plutôt du genre à manger juste le chocolat des petits écoliers. Le domaine familial (à partir d’une certaine taille on ne peut plus vraiment parler de maison), situé en pleine ville, fait bien 2 ou 3 hectares et comprend outre plusieurs piscines gigantesques, un lac et ses geysers (et ses jet skis). Une fois identifié, le portail orné de l’initiale patrimoniale s’ouvrit et nous nous enfilâmes (…) sur le chemin menant à la maison. Après une bonne demie heure de route (comment ça j’exagère ?), nous arrivâmes en visu de la bâtisse en forme de U. 30 pièces dont une salle de cinéma. Non non, pas un Home Theater avec les enceintes Bose Accoustimas 15 et l’ecran Plasma Sony 42’’ ($3,495 chez Best Buy) une vraie salle de cinéma avec un cup holder pour ton coca pour chaque siège en velours grand siècle. Le petit garage couvert ne contient pas le genre de voiture que nous conduisons vous et moi. Enfin je dis vous, c’est abusé, je vous connais à peine : vous êtes peut être plutôt du genre à rouler en voiture plaqué or. Rolls Royce, Bentley, Bentley, Mercedes (SL55). Non le double Bentley n’est pas une faute de frappe. Plutôt une petite crise d’indécision sur la couleur.
A l’intérieur cuisine professionnelle et 10 personnes à plein temps pour faire tourner la maison (juste l’intérieur, on ne parle pas de l’armée de jardiniers, chauffeur et autres) dans laquelle un couple et leur fille de 30 ans vivent (de temps en temps, il faut aussi profiter des autres maisons). Le maître de maison voulait juste un petit steak tranquille pour lui et ses amis mais bon, il a appelé le meilleur chef de la ville pour le cuisiner, trois serveurs supplémentaires pour le servir dans une porcelaine russe somme toute très banale. Le service de cristal Baccarat était sans doute le service de tous les jours. A un moment je me suis retrouvé à porter un plateau avec sans doute $20,000 de verres dessus. Une petite goutte de sueur a ruisselé et pas seulement à cause du poids de ses putains de verre (sont lourds ces cons).
La petite réception a commencé à 22 heures (avant le match ils avaient eu un petit cocktail mais je n’ai pas eu l’occasion d’y participer). Les invités n’étaient pas exactement comme vous et moi. Enfin je dis vous, c’est abusé, je vous connais à peine : Vous êtes peut être plutôt du genre à vous faire lécher les pieds par des esclaves nus, l’été. Ces messieurs et ces dames ne se déplaçaient pas. Ils évoluaient dans un milieu familier couvert de marbre et de photos de la maîtresse de maison lorsqu’elle était jeune. Elle était pas mal…quand elle était jeune. Monsieur est Italien. Monsieur c’est Marlon Brando dans The GodFather. Tout y est. De la voix un peu cassée à l’attitude souple et calme. Le regard. Parfois perdu mais toujours perçant lorsqu’on parle business. Madame est volubile et enthousiaste. Et ne se déplace jamais sans son rat, pardon chien, dans les bras. Madame a une passion. Elle aime chanter. Mais lorsque Madame à une passion elle ne fait pas comme vous et moi. Enfin je dis vous, c’est abusé, je vous connais à peine : Vous êtes peut être plutôt du genre à acheter un voilier de 30 mètres parce que vous aimez avoir vos cheveux aux vents (alors qu’un ventilateur, $7 chez Walmart, rend le même service). Madame va jusqu’au bout de ses passions. Ainsi ils ont construit un studio d’enregistrement numérique dans la maison et fait venir un ensemble de musiciens de Las Vegas pour enregistrer le CD de Madame. J’aimerais dire qu’il est à chier mais je ne l’ai pas écouté. Je réserve donc mon avis (négatif).
Bref. Je me suis bien amusé et j’ai (presque) rien renversé.
Lol.
# posted by Lol. @ 5:14 PM 
